Monthly Archives: Aprile 2007

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E allora Gravida, che dire?, Gravida si era un filo allontanata dallo Scultore.

Le piaceva, che dire?, le piaceva quel frullare materia. Ma la sentiva ingombrante e sconcia. La sentiva ostruente. Magmatica. Calcarea. Dolomica.

La sentiva occupante, forte di sua presenza prima. Una cosa così, che poi dentro è leggera e fatta di quasi nulla, una cosa così, ecco, come investirla? Aveva un bel dire, lui, che, come Moore, come Moore, lui lavorava col vuoto, con l’aria (che è vuoto pressapoco), col frrrr. Aveva un bel dire.

Ma era un bel dire, capite, nulla di fatto, un bel dire.

Proviamo a spiegarci: alla fine quel bronzo, quella cera, erano La Materia Esposta, e il vuoto solo una deriva. Palladio, forse, ne aveva mantenute le proporzioni. Seguito un canone. E così rispettate le negazioni. Ma se faccio  quello che la mia manina vuole propongo solo pieni, che poi è quello che voglio mostrare. Il vuoto è nel calcolo, nell’aritmetica, nell’elaborazione del concetto.

Pensava lei.

Si era allontanata dalle parole disgiunte. Voleva dimostrazioni effettive e valida congiunzione di descrizione e proposta. Rappresentazione ed interpretazione. Voleva, voleva, voleva questa congiunzione. Stufa degli apparati a sé stanti. Desiderava l’atto. La scena primaria.

La scena primaria. 

Detta così, immaginata s’intende, poteva partire da un pieno che si inserisce in un vuoto. Come rappresentare quel vuoto? E’ mai stato rappresentato quel vuoto?

No.

Ma torna indietro, la mora. Quale vuoto? Un organo cavo? Nessuno parla dell’intestino come di un vuoto, sette metri di mucosa, voglio veder che vuoto, una parete sensibile e reagente, cellule specializzate, mica quanti!  Nessuno ha mai rappresentato il vuoto con una lingua non astratta.

Come nasce una lingua astratta, si chiede lei?

Non dal corpo, non dalle sue misure, per quanto Eco ne conteggi ogni intercapedine. Una lingua astratta nasce da un’idea. E l’idea da una sensazione, da un dato recepito senza presa di coscienza, da un mmmmh.

Allora, Gravida dice: l’mmmmh crea il vuoto.

Porta il fatto allo Scultore.

Che non se ne fa niente, preferisce fotterla.

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gli amori arcani degli alberi strani, dentro il parco pistoiese di Celle di Santomato,

nemmeno Tàlia me li ha ritrovati: ci siamo tutti accontentati, dunque, di un dittico

di lieti labirinti litici, di un battaglione crisalidiforme di escavati sarcofagi

totemici, di un anfiteatro ecologico (e di tre mosche cieche, per un reggivassoione,

in livrea):

            ma allorché la saggitariana, affumicati gli occhi, mi fece i suoi complimenti,

per mia moglie, che era impegnata là a tenermi a bada un qualche cancro di femmina, in base

a un mio pregiudicante precedente, io dissi (dopo un’esitazione leggerissima) che era lei,

proprio, la mia moglie, il mio capolavoro:

                                                    (e questo le fu riferito, a mia moglie):(e

mia moglie disse che non ci credeva, lei, che avevo detto così, io):(ma i testimoni

testimoniarono una seconda volta, e una terza):(e, alla fine, mia moglie si è arresa):

(ma disse, ma ridendo, per chiudere: ma sarà che ha bevuto, allora, lui, si vede, soltanto):

 

 

Edoardo Sanguineti, da Anterem n°54, pgg.36/37, giugno 1995 (foto di Giovanni Giovannetti)

 

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Le cene di famiglia sono una cosa santa e tremenda. Un avvicinarsi all’amore di tutti non è mai stato così immanente. Poco prima te ne stavi seduta a leggere la struttura della magia di Bandler e Grinder e ora sei qui, a San Giuliano, con un bicchiere in mano di Galliano, tra la moglie del fratello della cognata e lui.      Chi ti ha portato sin qui aveva certo motivi oscuri. Non dico dichiarati-oscuri, o consci-oscuri, ma oscuri si, si, bruniti.

Capita anche a te, stellina, di volerti queste conferme. Cerchi una corrispondenza e vuoi portare la parte maritata nello zoo genetico. Se vengono sei contenta degli oh, ma comunque ti basta una sorta di riconoscimento austero del fatto che sei due. Due che bevono dove gira birra analcolica o due che fumano dove devi uscire ma sempre due. Eh!  Due. Io e lui.

Io e lui siamo apparentemente sbagliati. Ma bene assortiti e non brutti. Ammettiamo anche di essere sbagliati davvero ma non lo diamo proprio a vedere e poi brutti mai, mai. Qualche chilo in più che viene oscurato dal peso delle opinioni. Le rughe intelligenti. La sciatteria supponente di chi ha altro a cui pensare. L’informalità sagace e strutturata. Una mimosina incastonata in tazza da caffelatte arancio, via supermercato, per regalo a San Valentino.

Quest’anno è stato un inverno caldo. Quel poco che ci si vede con gli altri () a me pare un bastimento carico di. Concessioni. Ardori. Rinunce. Favori. Amore. Continenza. Fiducia. Bontà. Tolleranza. Compromesso. Compromesso. Compromesso.Compromesso. Acquisti. Antiacidi, inibitori della pompa protonica e droghe da banco. Droghe non da banco. Alcolici. Lessi. Brodi. Pearà.

Perché è poco? Non mi è chiaro perché sia poco. Non ho mai mandato a cagare te, loro, e non riesco a rifiutare quasi nessuna visione del mondo diversa dalla mia. Mi piace scorrere con gli altri gli abachi compressi nelle finalità dell’identità esausta e, op!, scoprirci biglie mancanti e, op!, ritrovare biglie sovrannumerarie. Perché è poco? Sto seduta per ore ad innamorarmi del nonno. O di te, mia maledetta concubina.

Ma non rispondo al telefono. E non rispondo. E non mi trovi quando vuoi. E non sai dove sono. E non ti puoi fare un numero di me e di dove sto. E non ti farai mai un percorso col mio cognome e il mio titolo. E non ci sarà un titolo per te col mio cognome e il mio percorso. E non ti farai un cognome con me titolata e percorsa. Potresti non trovarmi mai, mai più, non risponderò, vedi, a nessuna famiglia di nessun paese di nessun congiunto di nessuno stato di nessuna identità apparente istituita.

Le nostre cene di famiglia sono una cosa santa e tremenda. Un avvicinarsi all’amore di tutti noi non è mai stato così necessario. Poco prima te ne stavi seduta a leggere la struttura della magia di Bandler e Grinder e ora sei qui, a Desenzano, con un bicchiere di vino  Bardolino, tra il marito della sorella della cognata e noi.      Chi ci ha portato sin qui aveva certo motivi oscuri. Non dico dichiarati-oscuri, o consci-oscuri, ma oscuri si, si, bruniti. Foncé.

Ma non rispondiamo al telefono. Abbiamo una segreteria simpatica. Dice di lasciare un messaggio. E ascoltiamo e richiamiamo quando il tempo parla delle mancanze e dei perché. Perché è poco? Cosa ti ho promesso io, dove mi hai accompagnata e come ti sei occupato di me? Dov’eri quando le segretarie mi dicevano "lasci che le cose facciano il loro corso?" Dov’eri quando avevo un biglietto importante da distribuire, poi scaduto, e che il mio cane non sapeva da chi andare?

Dov’eri quando mi si molceva il cuore e sbattevo la testa contro i muri della stanza e un amore mi si disintegrava davanti, così piccola ero, dov’eri tu, balorda fantomatica famiglia avita, e mondo conseguente, quando mi beccavo astruse sieropositività e salpingiti sterilizzanti nelle piccole età e piangevo d’amore d’amore d’amore urlante in case vuote in case vuote (forse con me solo una nonnetta dolente) in case vuote buone per me, il mio ventaglio superbo strafottente di quindici-diciott’anni esangui e mal tutelati, posseduti come bestie braccate dagli inganni?

Ci sei per come mi ti ho restituita. Il  tuo valore sboccia, spande e cresce dal mio corso. E non è poco, non è quantificabile, senti, quanta pazienza e ardore abbia messo nella conformità del tuo statuto, nella tua legge e nella tua struttura. Ti riconosco, calda, bestiale, complicata creatura. E ti amo come il mio cane, che è morto, la mia bella cagna mora, non voglio perdere niente di quanto posso, anche se sei livida e marcia e supponente e senza cura-di-me, verrò da te, nella cosa di-te famiglia, come una figlia.

Molto piano.